A impossibilidade de proximidade

Freqüentemente, a capacidade de se apaixonar sistematicamente por “não nesses” não é uma má sorte fenomenal, mas o medo da intimidade, o medo de ser vulnerável. Sobre isso na coluna Suyumbik Davlet-Kildeeva.

Eu sou a heroína de uma piada famosa, que diz: “Vá embora, bom cara, você me bloqueia. “. Eu sempre me apaixonei por aqueles com quem as relações normais são simplesmente impossíveis. Em casados, alcoólatras, viciados em drogas, egomaníacos, sádicos, infantils, pervertidos. E se de repente eu tive muita sorte e todas essas qualidades mescladas em um homem lindo, então pulei de alegria e gritei: “Envolva -me imediatamente, estamos esperando uma grande felicidade!”

E por um longo tempo eu vivi na crença de que era normal, e os homens são apenas escumistas. Sofri, soluguei, reclamei com amigos, escrevi versos tristes, saí e devolvi. Todo mundo sentiu pena de mim, suspirou pesadamente, e eu, sentado nos destroços do meu coração, para a próxima pergunta: “Por que você entrou em contato com ele?”Respondeu:” Bem, como você não entende, eu o amo tão “. Por muitos anos, consegui não notar que eu mesmo escolhi pessoas com quem seria atormentado e só se encaixaria como combustível para o sofrimento futuro.

E então eu me enrijecei. De repente, percebi que todo esse toque não tem nada a ver com amor. No começo, percebi que isso é co -dependência e, depois de fumado mais fundo, achei em si um enorme tamanho de medo da proximidade humana comum.

Naquela época, eu me encontrei pelo terceiro ano com um homem que escondeu nosso relacionamento. Nós nos conhecemos apenas em lugares onde não poderíamos nos encontrar. Cada vez que ele lembrava que não havia necessidade de verificar ou fazer upload de fotos no Instagram (uma organização extremista proibida na Rússia). Era doloroso e ofensivo, e uma vez a cada três ou quatro meses que fiquei bêbado, ligou para ele, disse que ele era um monstro e uma cabra, e eu estava saindo. Escusado será dizer que eu caí no lago de tristeza e solidão, da qual emergi de volta para o mesmo relacionamento.

Eu vim para um psicoterapeuta e comecei a reclamar: ele tem medo de um relacionamento, ele é que ele é. Ao qual o terapeuta perguntou: e você mesmo? Você não tem medo?

No começo, é claro, afirmei que era uma pessoa madura e não tenho medo de nada. Então ela começou a analisar o curso de nosso relacionamento, na tentativa de entender o que para mim se torna pessoalmente um gatilho, após o que explodo e fugir.

A descoberta me esperava. A primeira vez que saí depois das palavras: “Ouça, você é tão legal nos filmes. Se você vir algo de pé no cinema, me ligue, vá “. Segunda vez depois: “Por que você está sempre saindo de manhã? Fique, tomamos café da manhã juntos. Eu não sou esse cozinheiro, mas vou pegar seus ovos fritos “. E meu último vôo foi causado por tal passagem: “Claro, é impossível não se apaixonar pelos seus olhos”.

Opa. Parece que não apenas ele tem medo de um relacionamento, mas também corro de qualquer indício de aproximação.

O psicoterapeuta Ilse Sand chama essa estratégia de comportamento de defesa automática. Uma pessoa que assusta a intimidade, inconscientemente faz de tudo para manter os outros à distância. Incluindo escolhe parceiros com quem a proximidade real é inconcebível.

As razões para o medo da proximidade são bastante simples. Temos medo de seremos dolorosos e, portanto, cercamos as paredes das pessoas através das quais nós mesmos não podemos ser alcançados. Temos medo de perder um ente querido, porque sabemos que mais cedo ou mais tarde isso acontecerá. Ou nos separaremos por um motivo ou outro, ou a morte nos separará.

Freqüentemente, as pessoas que não podiam sobreviver à perda no passado – talvez até na infância, saem de proximidade. Em nossa cultura, não há atitude adequada em relação à perda, não sabemos como se render à dor e tentar esquecer rapidamente a dor da perda, levando -a profundamente

a nós mesmos. “Não pense nisso”, “faça com que sua cabeça funcione”, “Sorria, não fique tão triste” – você deve admitir que isso pode ser ouvido com muito mais frequência do que: “Pagar, se precisar”.

A dor levada ao subconsciente começa a gerenciar nosso comportamento a partir daí, e muitas vezes nem sequer suspeitamos disso.

A falta de calor nas relações com os pais também geralmente leva ao fato de sermos incapazes de relações adequadas na idade adulta. Não há pais ideais. Cada um de nós está traumatizado de uma maneira ou de outra, e isso é absolutamente normal. Assim como todos caímos e quebramos nossas mãos, pernas e cabeças, nossa psique recebeu certas lesões que realmente contribuíram para o nosso crescimento e desenvolvimento. No entanto, se seus pais não gostaram da criança (e isso não significa que ele foi espancado, abandonado ou ridicularizado com ele): eles não cuidaram de seu estado emocional, não falavam com ele por seus sentimentos, não procuraram o seu melhor possível entender – provavelmente, quando essa pequena pessoa crescer, ele também não saberá o que é a verdadeira proximidade.

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